»Prostor brez meja ni prostor, ampak kaotična praznina, v kateri učenje sploh ni mogoče« (Palmer, 2001, str. 69). Ta misel zelo dobro opisuje pomen postavljanja meja, o čemer bomo govorili v tem poglavju.
M. Kovač Šebart in Krek (2005) poudarjata pomen pravil, ki morajo biti takšna, da jih je mogoče uresničiti. Potrebno je, da so pravila udejanjena v realnosti ter da učenci verjamejo vanje in v to, da bodo uresničena in da bo to spremenilo njihov položaj. Po njunem mnenju ne drži, da bodo učenci spoštovali pravila, če jih bodo oblikovali sami. Tudi če se učenci ne strinjajo z nekaterimi pravili, je treba postaviti zahtevo po njihovem spoštovanju. Šola z nejasnimi pravili, o katerih se ni mogoče nenehno pogajati ali jih preobračati, zagotavlja ugodno ozračje za razvijanje vrednot (Elchardus idr., 1999, v Kovač Šebart in Krek, 2005).
Palmer (2001) pravi, da so dobri učitelji tisti, ki se naučijo ravnati s paradoksom svobode in discipline. Zavedati se je treba, da moramo otrokom včasih omejiti njihovo svobodo, če jim želimo pomagati, da postanejo svobodni. Svobodo omejimo s postavljanjem meja, o katerih Rogge (2000) pravi, da so potrebne zato, ker otrokom pokažejo, kje so in kako daleč lahko gredo. Seznanijo jih s tem, česa še ne zmorejo.
Če upoštevamo in spoštujemo meje, pomeni, da otrokom zagotovimo dostojanstven razvoj. Zmotno mislimo, da vzgojna ideala svoboda in samostojnost pomenita, da otrokom ne postavljamo meja. Otroci v resnici naravnost potrebujejo jasne in trdne vzore. Starši se pogosto vzgojno odzivajo tako, da z otroki na dolgo razpravljajo o tem, kar so ti storili narobe. Nemalokrat se to konča s kričanjem ali z užaljenim molkom, ker otroci teh razlag ne sprejmejo ali ne morejo razumeti. Zgodi se celo to, da starši postanejo brezobzirni, preklinjajo ali odtegujejo ljubezen do otrok. Otroci se tako počutijo nesamostojne, utesnjene, nemočne. Kjer torej manjkajo jasno, trdno postavljene meje, se otrok počuti negotovo in začne preizkušati meje, da bi ugotovil, kako daleč sme. Enako poudarjajo tudi Gostečnik, Pahole in Ružič (1999), saj pravijo, da mladi želijo strukturo, kjer vedo, kaj se sme in kaj ne. Količina svobode je odvisna od tega, koliko so mladostniki odgovorni. A. Rebula (2001, v Gržan, 2001) izpostavi, da meja in prepovedi ne sme biti preveč, raje manj in naj bodo tiste zares močne. Nekaj pravil bi moralo biti brezpogojnih in bi se morala zakoreniniti v
50 posamezniku. Tako je npr. nasilje tisto, o katerem se ne pogajamo in ni dopuščeno niti v najmanjši obliki. Kadar je namreč okolje takšno, da je v teh stvareh zelo pristno moralno, potem bo tudi otrok sprejel takšen odnos do življenja.
Pogosto je tako staršem kot učiteljem težko postaviti meje. Rogge (2000) pa pravi, da je tisti, ki otrokom ne postavlja meja, nezmožen ukrepati in postaja ustrežljiv suženj, ki ga otroci ne spoštujejo in ne cenijo. Tisti, ki dosledno postavlja meje, je nemalokrat deležen nepriljubljenosti, jeze s strani otrok in mladostnikov. Ljudje pa smo pogosto ujeti v nerazumske želje, da bi bili od vseh sprejeti in ljubljeni. Prav to nas lahko privede do tega, da se bojimo postaviti meje. Če jih želimo ustrezno postavljati, je potrebno, da najprej delamo na sebi, na tem, da sprejemamo sami sebe in da se čutimo sprejeti, takšni kot smo. Samo tako zmoremo sprejemati otroke z vsem, kar so. Lahko se zgodi, da odločnosti pri postavljanju meja ne razumemo pravilno. Tako se pojavlja vpitje, fizično ali psihično nasilje, gospodovalnost. To pa je vse prej kot trdnost mej. Te zmore postaviti oseba, ki je odločna, trdna, mirna sama v sebi, spoštljiva do sebe in drugih. Otroci kazni občutijo kot negativne, saj imajo te v osnovi namen zlomiti voljo. Zato niso primeren način, da postavimo meje. Prav tako je s prepovedmi, saj te vodijo v skrivnostnosti in laži. Meje je treba postaviti osebno.
Namesto »Tega ne delamo!« rečemo »Moti me, ker to počneš!« Pri postavljanju meja sta pomembna tudi odločna drža in glas. Otroci se morajo čutiti sprejete tudi takrat, kadar kršijo meje. Postavljanje meja je odvisno od mnogih okoliščin, tudi od trenutnega počutja, načina vzgoje. Težave pri tem so povsem normalne. Dogaja se, da lahko formula, ki je bila še včeraj uspešna, danes ne velja več. Zato je pomembno, da smo kot vzgojitelji ves čas pripravljeni na spremembe, ves čas smo na poti. Preizkušanje meja je znak, da otrok spoznavno in čustveno napreduje. Tisti, ki spodkopava meje, bi rad novo varnost, ker prejšnja meja ne zadošča več. V zvezi s postavljanjem pravil in meja S. Cowley (2005, str. 17) pravi: »Natančno povejte, kaj želite (in se tega tudi držite). Vseskozi ostanite mirni. Ves čas bodite vljudni (pa naj bo še tako težko!). Natančno povejte, kaj pričakujete. Vnaprej razjasnite vse, kar bi utegnilo povzročiti nesporazum. Povejte, kako učenčevo vedenje odstopa od pričakovanega. Povejte, kaj bo sledilo, če učenci še naprej ne bodo ubogali. Držite se tistega, kar želite povedati, in ne dovolite, da bi vas speljali na stranski tir (npr.
učenec želi krivdo prevaliti na sošolca). Ukrep naredite neoseben, tako da poudarite, da vas učenci silijo v kaznovanje in ne gre za vaš osebni napad nanje. Če je
51 mogoče, zvenite rahlo žalostno ali razočarano, ker boste morali ukrepati. Če je treba, kaznujte. Če je mogoče, dajte učencem možnost, da se odkupijo, tako da jim ponudite izhod v sili.«
Žorž (2002, str. 92) poudarja pomen doslednosti pri starševski vzgoji, kar pa lahko prenesemo tudi na vzgojo v šoli: »Doslednost v vzgoji torej ni togost. Doslednost pomeni trud, prizadevanje staršev, da vedno upoštevajo vzgojne cilje, da vedno poskušajo presoditi, kaj neka vzgojna situacija pomeni. Doslednost obeh staršev tudi ne pomeni, da morata oba vedno »trobiti v isti rog«, saj sta tudi starša različni osebnosti. Doslednost med staršema pomeni, da se medsebojno usklajujeta in podpirata, da drug drugemu ne rušita vzgojnih prijemov. Vendar vsa ta doslednost prenese drobne spodrsljaje, ki jih sprožijo trenutna nerazpoloženja, slaba volja, utrujenost. Še več, taki spodrsljaji postanejo celo koristni, če sta starša dosledna – in takšne spodrsljaje priznata sebi in otrokom!«
Otroke moramo pripraviti na to, da upoštevajo meje, čeprav te zahtevajo trud in napor. Žorž (2010) pravi, da ima napor pomembno vlogo v življenju, saj je vir zadovoljstva. Otroke je torej treba vzgajati za napor. Ob fizičnem naporu so mišice obremenjene in povzročajo bolečino. Ob tem se sproščajo hormoni, ki blažijo bolečino, hkrati pa povzročajo občutek ugodja in zadovoljstva. Naša naloga je, da otroke naučimo razlikovati med koristnim in škodljivim naporom. Če se otrokom ni treba nikoli za nič potruditi, lahko govorimo o razvajenosti. Razvajanje Žorž (2002, str. 5) opredeljuje kot »način vzgoje, ki ne vodi k temu, da bi se otrok naučil (navadil) osnovnih pravil, omejitev, navadil spoštovati te omejitve, ampak vodi k nasprotnemu učinku, k nesprejemanju pravil«. Gre za vzgojne prijeme, ki so pretirano popustljivi in kjer je otrok zasipan z raznimi dobrinami in deležen pretirane nege. Razvajenost prepoznamo med drugim po tem, da razvajenec nima nikdar dovolj materialnih dobrin, da ni z ničemer zadovoljen in nima nikakršnega odnosa do materialnih dobrin.
V odnosu do hrane je pretirano izbirčen, nespoštljiv. Prav tako spada k razvajenosti to, da nekdo težko prenese vsak običajen napor, najmanjšo bolečino, težko se prilagaja. Razvajenost je po njegovem mnenju neodgovorno igračkanje, v katerem starš ne išče koristi otroka, ampak le svoje dobro počutje. Problem domače permisivne vzgoje preide tudi v šolo. Prevelika permisivnost namreč pripelje do tega, da otrok, ki mu je od malega vse dovoljeno, težko sprejema pravila, ki veljajo v šoli.
Poleg tega šola danes ne uživa več takšnega pogleda in zato ni zaupanja v učitelje.
52 Nekdo, ki mu ne zaupamo, pa ne more imeti avtoritete, kajti ta temelji na zaupanju in ne strahu.
S postavljanjem omejitev želimo otrokom in mladostnikom privzgojiti odgovornost.
»Mladostniki lahko samo v strukturi vzgoje, ki ima natančne razmejitve in omejitve, ki mladostnike nauči odgovornosti, odrastejo v zrele, odgovorne in samostojne odrasle osebnosti. Mladostniki se morajo naučiti sprejeti odgovornost za posledice svojega vedenja, čutenja in mišljenja. Če se tega ne naučijo, bodo kot odrasli krivce za svoje ravnanje iskali drugje. Odgovornost pomeni tudi obvladovanje samega sebe in situacije, v kateri se mladostniki znajdejo. Odgovornost daje mladostnikom moč, da se lahko odločajo med različnimi načini odzivanja, kar pa pomeni tisti osnovni pripomoček in spretnost, ki jim bosta omogočila, da bodo lahko razvili zdravo samozavest in se uveljavili v družbi« (Gostečnik, Pahole in Ružič, 1999, str. 39–40).